Die Sankt-Martin-Diktatorin

Nächste Woche veranstaltet die Krabbelgruppe einen Sankt-Martins-Umzug, mit kleinen, liebevoll selbstgebastelten Laternen. Jeder, aber wirklich jeder, darf mit machen, laut der Leiterin.
Aaaaber nur unter einer Bedingung! Jeder muss die 4 Lieder komplett mitsingen, es darf währenddessen nicht geschwätzt werden und die Lieder werden zweimal gesungen!!! Das ist schließlich die Tatsache, die ihren Umzug so einzigartig macht, sagt sie. HUI!!!
Ach, ich wünschte ich könnte auch so originell wie sie sein, dann wäre ich bestimmt nicht depressiv! Fräulein Diktatorin befiehlt: Es wird gesungen und so soll es sein. Ich glaube, dass geilt sie richtig auf!?
Nagut, wenn sie sich dann besser fühlt uns, schief singenderweise, mit erheblichen Text- und Melodieproblemen, durch die Straßen zu treiben, was solls. Wir werden ihr helfen, dass sie sich wie die tollste Sankt-Martin-Umzugs-Organisatorin fühlt.
Heute, beim Probelauf haben sich die Kleinen übrigens die hübschen Laternen um die Ohren gehauen. Na, das wird ein Spaß!

Die Mutter in der Rolle des Opfers

Es geht mir so schlecht, wie schon lange nicht mehr! Ich habe keine Lust zu Lachen und auch keine Lust zu schreiben. Alles keine guten Zeichen!
Der Konflikt zwischen mir und meiner Mutter brodelt und brodelt. Warum bin ich nur so ein feiger Mensch? Ich würde ihr so gern, so oft die Meinung sagen und trau mich nicht. Ich habe so große Angst dann Ablehnung zu spüren oder vielleicht sogar Anschuldigungen zu hören!
Sie ist einsame Spitze im Tatsachen verdrehen und in der Rolle des Opfers macht ihr keiner was vor. Wenn ich nur an eine Aussprache denke, fühlt sich alles so schwer an!

Obstfliegensalat und perfekte Poppkuhlen

Wer hat Lust auf einen Urlaub? Noch kein Urlaubsziel gefunden? -Ach da kann ich weiterhelfen!

Steht Ihr auf: wunderschöne, blumige Muster in gedeckten Farben auf ner durchgepoppten Couch? Matratzen, die sich nicht nur in der Länge, sondern auch in der Breite durchbiegen? Bis zu 20 Mückenstiche pro Arm? Eine vollwertige Küche, bestückt mit einem! Topf, 4 Tassen plus Untertassen, 4 kleinen Löffeln, einem Geschirrhandtuch, ach und 4 Gläsern? 360 Mülleimer zum korrekten Trennen des Mülls, den man dann aber bitte selbst wegbringt? Möhren-Mais-Salat, der schon am ersten Tag mit circa 3465 Obstfliegen gefüllt wurde und dann noch weitere 3 Tage am Bufett steht? Kot im Babybecken bzw. diese Körnchen aus dem Vollkornbrot, die einfach nicht verdaut werden können und genauso, wie sie rein sind, auch wieder raus kommen? Unfreundliche, genervte Hotelmitarbeiter? Eine Kinderbetreuung für 0-2 jährige, die in der selben Woche Urlaub hat? Gäste, die dich nach einem gemeinsamen Saunabesuch immer wieder so komisch angrinsen? Provokativ laute, zickige Mütter, die ihre Kinder anmeckern und unterdrücken wo es nur geht?

Ja, habt ihr auch so ne riesen Lust auf all das, wie wir sie verspürt haben? Ihr glaubt ich hab das alles nur erfunden? Na dann, schwingt euch ins Auto und ab gehts nach Stamsried in den bayrischen Wald, wo der Hund begraben liegt.

Aber alles was eine schlechte Seite hat, hat auch eine gute Seite, das sagt zumindest meine Therapeutin. Dann werd ich sie jetzt mal stolz machen, aufgepasst:

Ist die Coch erstmal durchgepoppt, findet sich die beste Kuhle ganz schnell und mal ehrlich, wer achtet dann noch auf das Muster oder die Farben!?

Eine von zwei Matratzen war nur in der Länge durchgebogen, so dass mein Mann beweisen konnte, welche Opfer er für mich bringt und mich romantischerweise auf der nur halbschlechten Seite schlafen lies. Das ist wahre Liebe!

Was die Mückenstiche angeht, nehmt einfach ein Kind mit, dann lassen die Biester euch in Ruhe oooder ne Zeitschrift. Scheiß auf die zich Blutflecken an den Wänden, ist ja nicht eure Bude und romantisch wirds ja auch nur auf dem hübschen Sofa im Wohn-Ess-Arbeits-Zimmer.

Gut, die Küche konnte man nicht wirklich nutzen und war so gezwungen zum hochwertigen, abwechslungsreichen, immer frischen Bufett zu gehen, aber hey, der Magentee war einsame Spitze!

Will man ein seuchenfreies Appartement, sollte man den Windeleimer des  öfteren leeren. So kam man mal raus an die frische Luft und die drei zusätzlichen Kilos auf den Hüften, dank tonnenweise Frittiertem (da kann man sich sicher sein, dass alle Bakterien durch die Hitze getötet wurden), wollten ja auch wieder abtrainiert werden.

3465 Obstfliegen in nur einem Salat? Für so viel Fleischeinlage bezahlt man woanders nen riesen Aufpreis, aber nicht in Stamsried. Die sind da nicht so kleinlich!

Körnchen im Kinderbecken bedeuten, dass es wenigstens Körnerbrot bzw -brötchen am Bufett gibt. Auch wenn sie steinhart waren, bleiben sie ja gesund, oder!?

Nur durch unfreundliche Menschen, kann man freundliche wieder schätzen! Wir fanden in der Woche einen in Regensburg.

Auch der Papa soll doch in seiner wenigen freien Zeit mal mehr von seiner Tochter haben und in Ruhe essen wollte man dort ja eh nicht. Kinderfreie Zeit durch Betreuung ist sowieso total überbewertet!

Ich hab mir einfach eingeredet, dass die mich so angrinsen, weil sie sich etwas prickelndes, erotisches mit mir vorstellen könnten. Es gibt bestimmt Menschen, die auf pummlige, kurzbeinige stehen!

Hätte ich diese provokative Mutter nicht mitangehört, wäre es mir entgangen, dass es loriotähnliche Menschen auf unserem Planeten, im echten Leben, gibt! Aufgepasst:

Mutter zur Tochter, 4 Jahre: Hier, du trinkst jetzt erstmal einen riesen Schluck.

Tochter nimmt einen normalen Schluck.

Mutter wutentbrannt zu ihrem Mann: So, das wars jetzt mit ihrem Nachtisch, selber Schuld!

Es vergehen circa 4-5 Minuten.

Mutter zur Tochter: Also, was ist denn jetzt? Willst du nun den Nachtisch? Ja, nein oder vielleicht?

Tochter überlegt kurz: Vielleicht?

Mutter mit hochrotem Kopf, kurz vorm Explodieren: Vielleicht, vielleicht! Was ist das denn für eine Antwort?

Ihr Mann hat, glaub ich, den kompletten Urlaub nichts gesagt, der Sohn auch nichts (war ja erst ein paar Monate alt, aber das weinen hat sie ihm bei einem anderen Essen auch verboten; echt lächerlich!) und die Tochter nur dieses eine Wort. Dafür hat diese „Mutter“ den ganzen Saal unterhalten.

Also, wenn euch jetzt die Lust gepackt hat, dann viel Spaß und grüßt mir die Ziegen und Ponys. Denn, obwohl ich alles pferdegleiche verabscheue, das waren die nettesten Geschöpfe dort!

Die heilige Putzmittelindustrie

Wenn es einen Frühjahresputz gibt, gibt es dann auch einen Herbstputz? Wenn die dunkle Jahreszeit beginnt, sollte doch der größte Schmodder aus den Ecken gekratzt sein, oder!?
Auf jeden Fall bin ich grad putzwütig, wobei das evtl. auch an meiner angespannten Laune liegen könnte. Gibts Chaos im Kopf, muss der Rest um mich ordentlich sein! Also, hab ich erstmal schön das Wartezimmer meines Hausarztes aufgeräumt. Mann, hat das gut getan!
Eine Frage bei der ganzen Putzerei stellt sich mir aber schon: Glaubt die scheiß Putzmittelindustrie wirklich, wir wären so dumm? Inhaltsstoffe: <5% anionische Tenside, das steht überall drauf!!! Mal machen sie gelbe Farbstoffe rein und ein bißchen Essigaroma und ein anderes Mal dann eben blaue Pigmente uuuund schwupps hat man nen Fensterreiniger. Wahnsinn diese Verwandlung, fast wie bei Jesus …
Also, ist die heutige Putzmittelindustrie heilig und soll uns den Weg weisen? Ich weiß ja nicht so Recht!!!

Endlich wieder Therapie

So, morgen hab ich nach zwei langen Wochen endlich wieder ne Therapiesitzung. Mal schauen welche Lichter mir da aufgehen werden!? Gute Nacht an alle Gagas dieser Welt!

Die wunderbare Verwandlung einer Hyäne

Die dritte Abendveranstaltung bei meiner Psychiaterin hat statt gefunden und diesmal wollte ich natürlich nicht zu spät kommen. Wie ihr ja wisst, gab das Verspäten letztes Mal echt nen Einlauf und auf diese Aggressionen hatte ich noch einmal einfach keine Lust!

Also, hab ich mich 20 Minuten vor Beginn ins Auto geschwungen und bin losgedüst. Es handelt sich um eine Strecke von knapp 800 Metern oder so.

Jaaa, ne halbe Stunde später war ich dann auch schon da! Wie das geht? Das hab ich mich auch gefragt. Es konnte nur ein Unfall gewesen sein, der die gesamte Stadt verstopft hatte. Es hatte auf jeden Fall eine gute Sache, eine halbe Stunde im Auto zu sitzen! So konnte ich mich rein mental gleich auf den Zusammenstoß mit der Schokolade-fressenden-Verbotene-Liebe-guckenden-Sprechstundenhilfe vorbereiten. Dort angekommen, Schultern straffen, Kinn anheben und mit einem marschgleichen Schritt gings rein in die Höhle der Sprechstundenhyäne. Ich hatte kaum die Hälfte des Raums hinter mich gebracht, da blökte ich schon los: „Bevor sie jetzt was sagen, ich bin diesmal extra 20 Minuten vorher losgefahren, aber es muss irgendein Unfall passiert sein, denn die ganze Stadt ist mit zich Autos verstopft uuuund ich hab versucht sie anzurufen, aber hier geht ja nur noch ein AB dran!“ Mann, fühlte ich mich gut, der blöden Tussie so übers Maul zu fahren, das hat echt (fast) Spaß gemacht.

Ich habe mich in diesem Moment wirklich auf Zicken- bzw. Hyänenkrieg vorbereitet, aber auf einmal saß da ein Schmusekätzchen vor mir. „Achja Frau xxx, das ist doch kein Problem! Wissen sie, das liegt an der Baustelle, jetzt müssen alle hier durch die Stadt und um diese Uhrzeit mit dem Feierabendverkehr, ist das gar nicht zu vermeiden!“

Es hat nur noch gefehlt, dass sie mir ihr Beileid zum Ausdruck bringt!

„So, dann bräucht ich jetzt erstmal ihr Kärtchen und die 10 Euro Praxisgebühr, da ja das neue Quartal angefangen hat.“

Völlig verwundert händige ich ihr alles aus und fang an laut zu überlegen: „Ja gut, dann brauch ich ja noch ne neue Überweisung für das MRT, mhh, also jetzt fahren wir erstmal ne Woche in den Urlaub und dann … … ach, dann komm ich einfach dann nochmal vorbei und hol mir alle Überweisungen, die ich dieses Quartal brauche.“ Jetzt, wo die Verwandlung von Hyäne zu Schmusekätzchen durch meinen selbstbewussten Auftritt gelungen war, wollte ich ihr nicht noch mehr Arbeit machen, damit sie s wenigstens zum Anfang von Verbotene Liebe nach Hause schafft. Was ich da aber noch nicht ahnte, war, dass sie höchstwahrscheinlich die Schokolade schon in der Mittagspause gekauft hatte und der Videorekorder programmiert war!

Sie: „Ach wie schön, Urlaub, wo gehts denn hin?“

„Ganz romantisch in den bayrischen Wald.“ Das ‚romantisch‘ sagte ich immer dazu, weil mir sonst kein Argument einfiel, warum man wirklich, freiwillig in den bayrischen Wald fährt! (Außer, das es sehr billiger Urlaub war!)

“ Oh wie toll, in den bayrischen Wald! Mensch, da bin ich ja direkt neidisch! Wenn sie dann wieder da sind, erzählen sie mir bitte, bitte wie s war, ja!?“

Gut, ab dem Zeitpunkt hätte ich wirklich stutzig werden müssen!

Ich stammelte nur: „Äh, ja gerne, mach ich dann, wenn ich die Überweisungen hole.“

Gut, der Urlaub kam, der Urlaub ging (teils zum Glück) vorbei. Mein MRT-Termin war Dienstag, also griff ich Montags zum Hörer und wollte schonmal die Bestellung für die 360 Überweisungen durchgeben, dass ich da nicht so ewig warten wollte uuuund …. …. was passierte? Es ging der AB dran, der von besagter Schmusekatze besprochen war: „In dem Zeitraum vom … bis… ist die Praxis leider wegen Urlaub geschlossen. In dringenden Fällen wenden Sie sich …“ Weiter kam sie nicht, da ich den Hörer aufknallte!

UUUUUUUAAAAAHHHH!

Es gab nie eine Schmusekatze, die Hyäne hatte eiskalt zurückgeschlagen und mich oberfies auflaufen lassen! Wie konnte ich nur auf so einen billigen scheiß Trick reinfallen!?

Ich ging zu meinem Hausarzt und zog die Mitleids-Nummer durch. Von wegen, die hat mich echt auflaufen lassen, jetzt weiß ich garnicht was ich tun soll, sie sind meine letzte Idee, bitte, bitte, ich bin doch nur eine arme, depressive, junge Frau, die ihr Kind gut erziehen will und alles richtig machen will! Ich bin die 800 Meter mit Kind im Buggy hinmarschiert, dass ich auch ja abgehetzt, gestresst und hilfsbedürftig wirke. Und, siehe da, es hat geklappt! Ich bekam meine Überweisung, ohne erneut 10 Euro zahlen zu müssen und konnte so am Dienstag erfahren, dass ich erstens „Herzlichen Glückwunsch!“ ein Gehirn habe und dieses zweitens auch noch kerngesund ist.

Was habe ich aus der Sache gelernt?

1.) Ich muss mich noch besser auf Sprechstunden-Raubtiere vorbereiten! Die wirken dick und doof, aber sie besitzen etwas, dass nennt man „Bauernschläue“, was man nicht unterschätzen darf!

und 2.) Die Mitleids-Nummer zieht einfach am Besten, scheiß aufs selbstbewusste Auftreten, wenn man so wunderbar wie ich auf die Tränendrüse drücken kann!

Ha, ich hab also auch Talente!!!

P.S.: Vorschläge für meinen geplanten Rachefeldzug werden hier gerne entgegengenommen!

Die Lust kehrt zurück

Dank ceceka bekomm ich echt wieder Lust zu bloggen! Muss das am Montag nochmal mit meiner Therapeutin besprechen, was die davon hält.

Gaga-Urlaub

Fahren morgen für eine Woche in den Urlaub. Endlich mal die kranke Seele baumeln lassen. Dafür ist es höchste Zeit! Alles zuviel im Moment!

Weiter bloggen oder nicht?

Oh Gott, ich bekomm grad schiss, dass meine Identität auffliegen könnte! Soll ich jetzt wirklich aufhören zu schreiben???

Kaa Zeid zum Schribbele

Freitag haben wir unser Vögelchen beerdigt und heute hab ich einen Erste-Hilfe-Am-Kind-Kurs absolviert. Morgen mehr dazu!